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Religion

Había una gran fiesta en Los Pinos, y muchísima gente asistió. Dos hombres charlaban entre los invitados, mientras uno de ellos ponía su objetivo en la mira: "Oye, ¿quién es esa chica?", le pregunta uno al otro. "No lo sé, ¿por qué no vas con ella y averiguas?" El sujeto se dirigió a donde estaba la dama, y le preguntó si quería bailar, a lo que ella responde: "Mire, no puedo bailar por tres razones: primera, está usted muy borracho; segunda, el Himno Nacional no se baila y, tercera, yo soy el Cardenal de Puebla".

Una monja y un cura atravesaban el desierto del Sahara montados en un camello. Despues de algunos varios días del viaje, el camello cae muerto. El cura, notando que ninguno de los dos iva a salir vivo del desierto se aventura a decirle a la monja: -Hermana, yo nunca le he visto las pechugas a una mujer, podría usted mostrarmelas? La monja accede y se las muestra. -Se las puedo tocar? -Le pide el cura. Y nuevamente la monja accede. Entonces dice la monja: -Hermano, yo nunca le he visto el pene a un hombre, ¿me lo podría mostrar? A lo que el curita inmediatamente accede. -Lo puedo tocar tambien? -Por supuesto hermana.-Responde el cura. Tras tocarlo un rato, la monja nota una fuerte erección, a lo que el cura dice: -Sabe hermana, si yo lo pongo en el sitio adecuado, puedo crear vida... A lo que lña monja contesta: -Entonces metaselo por el culo al camello, y vayamonos luego de aquí.

Dos sacerdotes estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los curas salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el baño y ya estando allí se dieron cuenta que no había jabones. Entonces, uno de ellos dijo: "Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos". Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro religioso. A mitad del corredor se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el sacerdote se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó: "¡Madre mía, es una estatua distribuidora de jabones!" Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo: "¡Hermanas, la estatua también suelta jabón líquido!"

¿En qué se parecen Monica Lewinsky y una máquina de refrescos? En que las dos dicen: Insert Bill Here.

¿Por qué los angelitos se ríen todo el tiempo? Por la gracia de Dios.

Un borracho que olia a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su bolsa y un diario viejo al lado de un cura. Saca una botella con alcohol y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: - Oiga buen hombre! Puede decirme que cosas causan artritis? El cura, molesto, le responde en tono sarcastico: - Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerias! - Dios me libre! -responde el borracho volviendo a su lectura. El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: - Disculpe usted, no quise ser tan rudo... desde cuando sufre de artritis? - Yo, nunca la padeci, padre! Solo estaba leyendo en este diario que El Papa la sufre hace unos meses...

Estaba en el cielo San Pedro regitrando a todos los que entran en el cielo, y dice: nombre,y contesta un negro: Leonardo de Caprio. Se le queda viendo San Pedro y le vuelve a preguntar, nombre: y contesta el negrito : Leonardo de Caprio, y sacado de onda San Pedro le dice al negro permitame. Le habla por telèfono a Dios y le dice: -oiga jefe- tengo una duda, ¿el titanic se undio o se quemo?

Dos curas hablando: -Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero nuestros hijos si.

"Un Cura, luego de haber escuchado los pecados de Juan, le dice: Hijo mio reza 5 Padres Nuestros, 5 Ave Marias y dale 10 dolares a la primera persona que encuentres. En efecto, Juan cumplio con los rezos y al salir se encuantra con una Prostituta y le hace entrag de los 10 dolares. - Son 20 amigo, le reponde la """"""""niña"""""""" - Pero el cura me dijo que solo eran 10, repondió nuestro amigo. - Ah, es que él es cliente antiguo....."