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Médicos

 

 ¿En qué se parece un estudiante de Física a un médico?
En que los dos estudian la gravedad de los cuerpos.

 

Un hombre llega a la consulta de su medico y le dice:
Doctor tengo una consulta que hacerle. lo que pasa es que soy esteril, ¿es posible que le transmita esta enfermedad a mis hijos?

 

 

En un examen de necropsia, el profesor le pregunta al alumno:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de ese individuo?. El alumno se pone a examinar el cuerpo y ve un cadáver con numerosas puñaladas en el tórax. El alumno responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Como que de muerte natural!... ¿Usted no ha visto las puñaladas?
- Hombre... es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.

 

 Un hombre hablaba con un amigo:
- Este doctor es un genio, me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.
- Y lo logro?
- Por supuesto !Tuve que vender el coche para pagarle!

 

Un hombre se quejaba:
- Me duele mucho el hombro. Creo que debería ver a un doctor. Uno de sus amigos le dijo:
- No hagas eso. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Además, sólo cuesta 500 pts. El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina... Luego depositó los 500 Bs. en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*** Ud. tiene hombro de tenista *** Frote su brazo con agua caliente y sal *** No haga esfuerzos físicos de magnitud *** En dos semanas va a estar mucho mejor.
Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y cómo podría ser engañada. Decidió probar si lo podía hacer. Mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla, además de las 500 pelas. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
*** El agua de su casa es demasiado impura. Cómprese un purificador *** Su perro tiene parásitos. Desparasítelo *** Su hija es drogadicta. Internela en un instituto de rehabilitación *** Su esposa está embarazada y el hijo no es de usted, consiga un abogado *** Y si no deja de hacerse pajas... ¡¡¡ no se le curará nunca el hombro !!!

 

Luis estaba preocupadísimo y decide consultar al médico:
- ¡Doctor! ¡Estoy gravísimo! (y se señalaba con la punta del dedo) ¡Me toco aquí y me duele! ¡Me toco aquí y me duele! ¡y aquí también! ¡y aquí también me duele! Entonces el médico lo revisó y lo que encontró era que tenía ese dedo quebrado.

 

Le dice la emfermera al doctor:
- Tengo un hueso fuera.
- Digale que pase.

 

 Esta es una pareja que acude al doctor con su hijo, quien era un niño muy malo, tremendo, grosero, maleducado, agresivo. El doctor le dice a la pareja:
-No se preocupen que yo soy especialista en estos casos. Entran a un cuarto el doctor y el niño, al rato se escuchan ruidos muy fuertes en la habitación y sale el doctor con la bata rota, la cara llena de sangre, a lo que los padres le preguntan:
- ¿Qué paso doctor?
- Ya tengo la solución a sus problemas.
- ¿Cuál es doctor?
- Tienen que mudarse hoy mismo.
- ¿Mudarnos doctor, hoy mismo?
-Si mudarse, pero eso si, no le digan a su hijo a donde....
Un anciano va a ver a su Médico para un chequeo de rutina... el Médico pregunta:
- ¿Cómo esta Usted ? y el anciano responde:
-¡¡Nunca estuve mejor!! vea ... estoy de novio con una muchacha de 18 años, quedó embarazada y voy a ser papá dentro de poco. El Medico piensa unos momentos y le dice:
- Escuche esto ... Había una vez un cazador que estaba muy distraído y al salir, en vez de la escopeta, tomó el paraguas, unos kilómetros mas adelante se topó con un Oso, apuntó con su paraguas y disparó... y ¿Sabe que sucedió?
- No sé, dice el Anciano.
- Cayo muerto !!!
- Imposible !!!! otro hombre debe haber disparado !!!. A lo que el medico le contesta:
- A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR ... MI ESTIMADÍSIMO AMIGO!!!

 

 Es un hombre que va al dentista.
- Doctor, vengo a quitarme esta muela que me viene dando el coñazo desde hace 1 semana. ¿Cuánto me va a costar?
- Pues mire, hay dos precios...sin dolor y con dolor. Sin dolor le cuesta 10.000 ptas y con dolor le cuesta 20.000 ptas.
- Pues doctor, quiero el precio de sin dolor!!! Entonces el doctor le pone la anestesia (sin dolol) y le empieza a estirar con los forceps.
- ¡¡¡AAAAAAAAAAAaaaaaaYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyy!!!
- Mire, no me chille.....que le cobro con dolor, eh!!!!!

 

 - ¡Doctor, tengo problemas con la memoria!
- ¿Desde cuándo?
- ¿Desde cuándo qué?

 

 - Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.
- No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace alli mismo. Al dia siguiente vuelve el mismo tipo.
- Doctor, doctor, fijese lo que son las cosas, usted tenia razon, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahi mismo me la cepillé, y no se opuso.
- ¿Y que dijo ?
- Nada, pero si hubiera visto ud. como se reian las visitas...

 

Una señora se entera que su esposo había sufrido un accidente, va al hospital, se encuentra con el doctor y le dice:
- Doctor, ¿Cómo se encuentra mi esposo? y el doctor le responde;
- De la cintura para abajo esta bien; y la señora se puso contenta y le vuelve a preguntar:
- ¿Y de la cintura para arriba?
- No sabría decirselo porque esa parte no la hemos traido.

 

 El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
- Usted deberia haber venido a verme antes.
- Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
- Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verle a usted.

 

 En el medico:
- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo demasiado rapido, me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.
En el otorrino:
- ¡Le felicito. Su prueba auditiva es favorable!
- ¡Perdón, ¿cómo dice? !

 

 Tras examinar a un paciente que es un alcoholico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.

 

 - Doctor, doctor, auscúlteme!!
- Rápido, debajo de la mesa!!

 

Médico: vea mi querido amigo, lamentablemente encuentro que le queda muy poco de vida, yo diría que... 10...
- Diez ¿Qué doctor?, Meses?, Semanas?
- nueve,... ocho,... siete...

 

Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los testiculos.
- Pero, y el hacha ?
- Ah, es que cada vez que estornudo me pego con el mango!!

 

Un hombre visita al medico ya que padecia de un fuerte dolor en la frente El medico le examina y despues de varios examenes le dice:
- Hombre, el caso es que le va a salir un pene en la frente y el hombre asustado responde:
- !Pero como doctor esto es terrible, imaginese como me voy a ver! y el medico responde:
- No Usted no se va a ver mal. El hombre descansa y dice:
- Gracias a Dios y ¿Por qué Doctor?
- Sencillo hombre porque las huevos le van a tapar los ojos.

 

 Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?

 

 El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
- Doctor, doctor, ¿Ha sido usted capaz de conservarme la mano?
- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...

 

 - Doctor, ayúdeme... tengo delirios, me creo perro!.
- Aja... ¿y desde cuando es eso?
- Creo que desde cachorro.
Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! ¿De verdad? ¿Usted duerme mejor tomando la pildora?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo...

 

 En el medico:
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, traigala a ver si la curo.
- Si, claro, con la falta que nos hacen los huevos !

 

 Un hombre entrado en años va al medico Paciente:
- Doctor mi problema es que ya no puedo hacerlo con mi mujer. Lo intento pero no me responde.
- ¿ Pero usted cuantos años tiene ?
- 60
- Claro, es normal. Le pondre un ejemplo. Imágine usted que tiene 300 cohetes para lanzar, y cada año lanza 20 cohetes. Llega un momento que se le acaban y ya no le quedan más para lanzar.
- Ah, yo creia que no se acababa. Bueno pues adios doctor, y grácias. Al dia siguiente vuelve con su mujer:
- Doctor, mire que hemos echado cuentas mi mujer y yo, y aún me faltan 100 cohetes.
- Ah pillin, pillin, ¿y los que le han estallado en la mano?

 

Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...

 

Un hombre va a la consulta del médico y le dice:
- Doctor, me he caído y ¡me duelen mucho las piernas! El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

 

Un viejito le dice a un doctor:
- Tengo un problema.
- ¿Cuál es el problema? dice el doctor; el viejito responde:
- Que puedo hacer el amor solamente 3 veces al año.
- Yo no veo el problema.
- Es que mi esposa quiere que lo haga con ella.

 

Un hombre recien operado de un brazo:
- Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre tocar la guitarra?
- No se preocupe señor, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia !

 

Un futuro padre esperando a que su mujer de a Luz y eso que cuando nace el niño viene le medico y el tío le pregunta:
- Doctor! ¿Como ha ido el Parto??
- Bien, pero hemos tenido que ponerle Oxígeno.
- Oh! Que pena! Con lo me hubiera gustado ponerle Mariano!-

 

- Doctor, doctor, ¿Cómo se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.
Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, ¿usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted. El tipo asiente.
- ¿Usted bebe?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones. El pobre hombre lo comprende.
- ¿Usted esta casado?
- Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo. El tipo pone cara de preocupado.
- ¿Y que tal come?
- Pues lo normal...
- Nada, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, ¿Pero todo esto realmente hará que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una eternidad.

 

 - Doctor, doctor. Vengo por que mis pedos no huelen.
- ¿Como que no huelen?. Puede Vd. tirarse uno.
- ¡Prrrrt!.
- Mire, tengo que decirle, que le tenemos que operar.
- ¿Del culo?.
- No señor. DE LA NARIZ.

 

 Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.

 

 Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de tos terrible. El médico busca un frasquito en un cajón y se lo entrega diciéndole:
- Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos. El paciente asustado le dice:
- Pero doctor, ¿usted cree que este laxante me vaya a curar la tos? Y el médico contesta:
- Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

 

El doctor revisa un alcohólico:
- Oiga, su salud es muy precaria ¡deberá beber mucho más agua que vino!
- ¡Imposible doctor! Ya estoy bebiendo tres litros de vino...

 

 - Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Es que algunas especies no se reproducen en cautiverio...

 

 - He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿Vienes del médico o de la aduana?

 

 El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- Y ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones...
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- No! Hasta que me pague todo lo que me debe!

 

Un joven llega a la farmacia a pedir un condon, y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada:
- Señorita, me da un condon, por favor?
- De que tamaño ?
- No se...
- A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano. El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
- ¡¡Pásame un condon del 5!! Interrumpe su peticion y vuelve a gritar:
- No, espérate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del 10..., mejor pasame un kleneex!!!

 

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