RAZNO
Očigledno uzurban, čovjek se preko reda, obraća apotekaru. " Izvinite, mogu li da dobijem još onih tableta za spavanje koje ste mi dali za ženu. Opet se probudila!"
Vozili se muž, žena i djed, kad ih zaustavi policajac. Priča je kao da su oni 5000-ti ljudi koji su se vozili dopuštenom brzinom. kaže njima policajac: "Za nagradu ćemo vam dati 1000 maraka ". Muž: "E baš dobro... konačno ću si kupiti vozačku!" Žena: "Ma neslušajte ga.... uvjek priča gluposti kad je pijan!". Djed: "Jesam vam rek'o da nećemo daleko stići u ukradem autu!"
Postavili partizani zasjedu njemcima u šumi, i sjeli da ih čekaju. Njemaca nema pa nema. Komandant zabrinuto reče: "Pa gdje su da im se nije nešto desilo?"
Šta dobiješ kada ubacis babu u vrelu vodu? Čaj od nane!
Šta dobiješ kada poliješ dedu hladnom vodom na -12c? Deda Mraza!
A šta dobiješ kada poliješ policajca hladnom vodom na -12c? Batine!
Kako se na hrvatskom kaže ovca? Vuneni travojed.
Stoje dvije krave na livadi i pita jedna drugu : "Što misliš o tom kravljem ludilu ?" Na to joj prva odgovori : "Ma uopće me ne zanima, ja sam helikopter!"
Našla plavuša bogatog Amerikanca Joea koji ju je jako volio. Ali ona se nije baš željela udati za nega, pa je tražila da joj kupi cijeli grad. I Joe kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da plati." I tako on njoj kupi cijeli svijet, ali ona još nije bila zadovoljna, pa je rekla da će se udati za njega samo ako mu je ku*ac tocno 50 cm. A on kaže: "Joe voli, Joe pati, Joe mora da skrati."
Kako se na arapskom kaže WC? Naser.
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
"Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?"
Tek će vuk:
"Bježi mala, vidiš da serem!"
U autobusu jedan klinac sjedi iza vozača i nailazi neki djedica i kaže klincu:
- Pomjeri se da smjestim kosti.
Vozač se okrene i uzviknu:
- Nemoj da ti Kosta je*e mater!
Svađaju se dva pedera.
- Goni se, pederu!
- Goni se ti, pederčino.
- Hej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, puši mi ku*ac!
- Aha, sad hoćeš da se pomirimo.
Ćerka u Černobilu dolazi kod mame:
- Mama, raste mi treća sisa!
- Ma boli me ku*ac!!!
Kako se zove najkrvaviji Japanac na svjetu? Tam-Pon
Zvoni telefon, javlja se mali sin.
s: Halo?
o (otac): Zdravo sine.
s: Zdravo
o: Šta radiš?
s: Ništa.
o: Šta radi mama?
s :Tu je u sobi sa jednim čikom.
o :Kojim čikom?
s: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čika koji dolazi svaki dan kad ti odeš na posao.
o: Sine, jel ti znaš gdje ja držim pištolj?
s: Znam.
o: E, uzmi ga, i ubij tog čiku i mamu.
s: Ali, tata, pa to je naša mama!
o: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
s: Ubio sam ih!
o: E sad, mamu napolje u bazen, a čiku zakopaj pozadi u dvorište.
s: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
o: Jel' to 324-xxx?
s: Nije
Prekid veze!
Kako se kaže na mađarskom pčela? seremed
Ja, Penis, zahtjevam povećanje plate iz sljedećih razloga:
- Radim fizički posao
- Radim na velikim dubinama
- Prvo zaranjam glavu u sve što radim
- Ne plaća mi se prekovremeno
- Radim na mračnom mjestu sa slabom ventiilacijom
- Radim na velikim temperaturama
- Radim posao koji me izlaže zaraznim bollestima
Dragi Penise,
Poslije razmatranja tvog zahtjeva, i uzimanja u obzir svega što si naveo,
administracija odbacuje tvoj zahtjev iz sljedećih razloga:
- Ne radiš 8 sati u kontinuitetu
- Uspavaš se na poslu odmah nakon nakon odrađenog posla
- Ne slušaš naređenja rukovodećeg tima
- Ne ostaješ na tebi određenom mjestu, već posjećuješ i druge oblasti
- Nemaš samoinicijativu - na tebe mora da se vrši pritisak i moraš biti
stimuliran da bi počeo sa radom
- Na kraju posla ostavljaš neuredno radno mjesto
- Ne osvrćeš se na sigurnosne propise, kao što je na primjer nošenje zaštitne
odjeće
- Nisi u stanju da odradiš dvije smjene
- Ponekada napuštaš radno mjesto prije završenog posla
- I već si bio viđen kako stalno ulaziš i izlaziš sa radnog mjesta noseći
dvije torbe sumnjivog izgleda.
Iskreno,
Rukovodstvo
Otac kucavši šakom po stolu kaže sinu:
Sine glup si ko ovaj stol!!
Javi se sin:
Tata neko kuca!
Otac:
Pusti sine ja ću otvorit!!
Sreli se na jednoj livadi žaba i tenk. O žabo kako si ružna pa sva tako ljigava i krastava baš si ružna - kaže tenk. Te će na to žaba bolje da sam ružna nego da imam ku*ac na glavi.
Kemijska analiza žene
ELEMENT: Žena
SIMBOL: Ze
PRONAŠAO: Adam
ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54 kg. Ali varira od 40-200 kg.
UČESTALOST ELEMENTA: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.
Fizičke osobine:
Površina obično presvučena premazom u boji
Poroključa odjednom , mrzne se bez razloga
Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak
Neukusna je ako se pogrešno proba
Element se rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju
Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto
Kemijske osobine:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i
kamenjem
Absorbira velike količine skupih materijala
Može da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog
razloga
Ne rastvara se u vodi ali joj se akativnost znatno uveća ako se natopi
alkoholom
Najefikasniji poznati element za smanjivanje količine novca koji čovjek
ima
Najčešća upotreba:
Prije svega kao ukras , naručito u skupim sportskim automobilima.
Odličan medikament za relaksiranje.
Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
Izvršeni opiti:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže.
Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka.
Opasnosti:
Veoma opasan element osim u rukama stručnjaka.
Ilegalno je imati više od jedne, mada se može posjedovati i više pod
uvjetom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dođu
u direktan kontakt jedan sa drugim.
Kupio seljak pijetla i ovaj čim je došao u dvorište, odmah počeo da naskače na kokoši. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i krenuo on na guske, patke, ćurke i ostalu živinu. Jednog dana vidi seljak pijetla opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se i lešinari i samo što nisu sleteli na pijetla, seljak prilazi pijetlu i kaže:"Jesam li ti lijepo rekao da ćes od jeba*a krepati. Evo i lešinari su došli po tebe".
Pijetao: "Ćuti, budalo otjeraćes ih ..."
Kakve su sličnosti između plaće i menstruacije?
1) Dobiješ ih jednom mesečno.
2) Traju ti sedam dana
3) Poslije toga možeš da se je*es.
Adam se dosaduje u raju... i pita njega Bog :" Hoces li da ti napravim jedno predivno stvorenje, koje ce uvijek biti na usluzi muskarcu, koje ce mu pruzati nemjerljivo zadovoljstvo i uljepsavati mu zivot na sve nacine?"
"Hocu", odgovori mu Adam.
Bog :"Ali za to mi moras dati jednu ruku, jedno oko i jednu nogu".
Razmislja Adam pa odgovori, puno brate, mozes li sta napraviti od jednog rebra?
Došla baba na ispovjed. Izredala sve grijehe i na kraju je velečasni pita: "Baba fali li ti išta u životu?" "Fali samo jedno a to je sex. Imat ćeš ga baba u raju koliko hoćes kad umreš."
Pošla baba sa ispovjedi preko mosta i odmah skoči da pogine. Naišao kamion pun banana a baba paf na njega i onesvjesti se. Poslije 15 minuta polako dolazi sebi i
pipa naokolo. "Polako, polako svi će te vi na red doći. "
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni božić..
Pravoslavac: Hristos se rodi.
Katolik : Nas sisa već dvije nedjelje..
Dragi, otpusti ovog vozača, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jeddnu priliku.
P: Zašto se Hitler ubio?
O: Vidio je račun za plin!
