RAZNO
Na livadi je konj pasao travu....
Da bi se sklonio malo u hlad, on skrene u kukuruze.
Ali bilo je tako vruće, da su iz kukuruza počele frcati kokice!
I konj je mislio da je to snijeg, i smrzne se.....
Pravi se most preko rijeke. Jedan čovjek sjedi na obali, posmatra i samo ponavlja: "Pametno, pametno!"
Sutradan, opet ista scena. Covjek i dalje sjedi i ponavlja: "Pametno, pametno!"
Treci dan dojadilo glavnom inžinjeru i on prilazi onom čovjeku i pita ga: "Šta je, majke ti, pametno?"
"Pa pametno ste postupili što ste okrenuli most preko rijeke, da ste niza nju, ne bi ga nikad napravili."
P: Zašto kokoš nema sise ?
O: Zato što pijetao nema ruke !
P: Zašto je kćerka "Bil Klintona" tužila "Moniku"?
O: Progutala joj sestru.
Ide crnac pustinjom jadan, žedan, i gladan.
Sretne ga čarobnjak pa se sažali nad njim, pa mu kaže:"Hajde da ti ispunim tri želje!"
Crnac kaže: "prva želja mi je da sam bijel, druga da imam deset pi*ki na dan, i treća da uvijek ima vode!"
Čarobnjak ga pretvori u WC-školjku....
Došli ljudi u ludnicu da testiraju luđake.
-Ko uspije skočiti kroz ključaonicu toga ćemo pustiti!
Zaleti se prvi luđak i sljepi se za vrata isto tako drugi, treći, četvrti itd sve dok nije zadnjeg red. a zadnji će ti:
-Oni su nas prevarili, stavili su ključ sa druge strane
Šta je to hrabrost? Posrati se susjedu pred vrata i zatražiti mu toalet papir!
Šta je zajedničko za žene i živu ogradu? Ako ih ne krešeš redovno pređu kod susjeda!
Mama, zašto sam ja crn a ti bijela ?
-E, sine da znaš kakva je to žurka bila, dobro je da ne laješ.
Zašto žene trljaju oči kad se probude?
Zato što nemaju muda.
Kakva je razlika između žene i kokoši?
Kokoš mirno sjedi na jajima!
U čemu je razlika izmedju žene i torte?
U tortu idu i jaja.
Zašto je pivo bolje od žene
- Pivo se ne protivi da u njemu uzivaš svakog dana u mjesecu.
- Mrlje od piva se lako peru.
- Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
- Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u kolima dok lutaš unaokolo.
- Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
- Pivo nikada ne kasni.
- Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
- Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
- Etiketa s piva skida se bez problema.
- Kada odlaziš u kafić, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
- Pivo nikada nema glavobolju.
- Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neke novce.
- Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući s još jednim pivom.
- Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
- Pivo uvijek liježe lako.
- Navečer možeš maznuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
- Pivo se neće buniti ako ga dijeliš s prijateljima.
- Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
- Pivo je uvijek vlažno.
- Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
- Pivo si može svako priuštiti.
- Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
- Hladno pivo je dobro pivo.
- Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
- Kad promjeni pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.
- Ljepota piva nije samo površinska.
- Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
- Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
- Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
- Od piva još nitko nije dobio AIDS.
- Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga konzumiraš.
- Ako pivo ostaviš nedovršeno, nećeš imati bolova.
- Svako pivo je lako i jeftino.
- Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
- I u najgoroj birtiji može se naći dobro pivo.
- Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
- Pivo nema roditelje.
- Svako pivo pada na isti pokret ruke.
- Pivu je potpuno svejedno kada ćes ga popiti.
- Svako pivo ima uzak grlić.
- Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
- Zbog konzumiranja piva mlađeg od 14 godina ne ide se u zatvor.
- Pivo se može koristiti čim se proizvede.
- Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
- Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
- Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
- Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
- Pivu ne smeta ako si pivopija.
- Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
- Ako piješ crno pivo, Klu Klux Klan ti neće praviti probleme.
- Ako nemaš para, pivo uvijek možeš ižicati od prijatelja.
- Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospes.
- Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
- Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
- Popijeno pivo možes baciti kroz prozor.
- Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
- Pivo ne insistira na pozi iz koje ćeš ga piti.
- Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja.
- Prije piva ne moraš se tuširati.
- Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu.
- Kada šetas kroz grad s pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake trgovine pored koje prođete.
- Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu.
- Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor.
- Pivo ne insistira da ga piješ svaki dan.
- Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno preći na drugo pivo.
- Pivo uvijek šuti.
- Pivo mozes konzumirati javno.
- Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
- Kad se pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
- Nijednom pivu ne smeta dim.
- Što si deblji to ti pivo bolje leži.
- Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
- Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
- Pivo nikada nije masno.
- Pivo možeš voditi i na kartanje.
- Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
- Ne moraš staviti gumicu u usta kada piješ pivo.
- Pivo se ne buni kad si pijan.
- Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
- Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
- Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
- Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
- Da bi popio pivo dovoljan je samo odstraniti čep.
- Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
- Ako žestoko navališ na pivo, ono ti neće sasuti suzavac u lice.
- Pivo te ne može osramotiti u društvu.
- Pivu je dovoljna jedna flaša.
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga šta je to.
- Ovdje je prije vas stanovao jedan kemičar - objašnjava mu vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su kemikalije?
- Ne, to je kemičar!
Koliko je pijanaca potrebno da odsarafi jednu sijalicu?
- Dvojica! Jedan da drzi, drugi da pije dok se soba ne zavrti.
Dođe tip kod doktora i kaže:
- Doktore, doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!
Luđaci u ludnici pišu pismo doma:
- Dragi naši, nama je ovdje super, kupamo se, ronimo, skačemo na glavu u bazen, a ako budemo dobri, možda nam puste i vodu...
Ako te svrbe jaja, počeši se.
Ako pri tome napipaš tri jajeta, medicinski si fenomen.
Ako napipaš četiri, znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini.
Kakva je razlika imeđu razbojnika i žene?
- Razbojnik želi novac ili život, a žena jedno i drugo.
Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta.
- Davno, davno, još dok sam bio ždrijebe.
- Što ću ja ovdje? - pita pijanac nakon što se probudio kod doktora.
- Imali ste trovanje alkoholom.- reče mu doktor.
- Ma ko mi je dao otrovano piće?
Dođe čovjek psihijatru na razgovor. Psihijatar na tabli nacrta kvadrat.
- Na šta vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihijatar se začudi, pa nacrta trokut.
- Na šta vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
- Na šta vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
- Čovjece, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
- Pa 'ko ovdje crta gole žene, ja ili vi?
Zašto kosturi ne igraju nogomet?
Zato što ne mogu postaviti živi zid!
Hodale dvije dlake ulicom. Odnekud izleti automobil i pregazi jednu dlaku. Druga dlaka, ostade za dlaku živa.
Sjedi jedan luđak i do sebe drži vrećicu s bananama i drugu vrećicu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umače u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo ga gledati pa ga upita:
- Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor?
A ovaj će njemu:
- Ne volim ih s šećerom!
Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti slijedeceg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže:
- Vani je tulum.
Na što ce sarme:
- Super, idemo i mi van!
- Izvinite, da li sam dobio broj 444444?
- Da.
- Da li možete nazvati hitnu pomoć, zaglavio mi se prst u brojčaniku.
Zašto na mjesecu nema tuluma?
Nema atmosfere.
