Nakon ginekološkog pregleda, doktor kaže mladoj ženi:
- Gospođo, imam jednu dobru vijest za vas!
- Nisam ja gospođa nego gospođica.
- Uh... onda imam lošu vijest...



Šta se može skinuti sa gole medicinske sestre?
- Dežurni ljekar.



Došao unuk sa ekskurzije i kupio "viagru".
-Deda ako popiješ malo ovoga usrećit ćeš babu večeras!
-Sinko ako bude tako ja ću ti ujutru dati 100 maraka...
Ujutru uz kavicu deda vadi 600 maraka i daje unuku.
-Ali deda rek'o si sto maraka , a ovdje ima... - poče iznenađeni unuk.
-Ćuti ja sam svoje obećanje ispunio dao sam ti 100 maraka , a ovih 500 ti je od
babe - objasni deda.



Dođe tip sa tri vlasi na glavi frizeru i kaže:
- Napravite mi frizuru!
Frizer počne češljati i slučajno mu iščupa jednu vlas.
Frizer ga pita:
- Što cemo sada?
Tip kaže:
- Počešljajte na razdjeljak.
Frizer ga češlja i iščupa još jednu vlas.
Frizer se ispričava i pita:
- Što ćemo sad?
A tip mu kaže:
- Dobro, ostavite tako raščupano!



Trči Michael Jordan za tramvajem, i sav zadihan stiže do ulaznih vrata, pa pita neku babu:
- Baba, jel ovo trojka?
- Nije sine, nagazio si liniju.



12. 9.

Uselili smo se u nasu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen! Ovdje je tako lijepo! Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom!

14. 10.

Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu! Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepše životinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. 11.

Dan sjećanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.

2. 12.

Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica! Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prošla grtalica morali smo ponovo očistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu!

12. 12.

Večeras opet snijeg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!

19.12.

Noćas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica!

22. 12.

Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćoska i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak!

25. 12.

Sretan jebeni i usrani Božić! Još malo usranog snijega . Ako mi ikad padne šaka na ovog pedera što vozi grtalicu - ubiću ga! Mater im jebem sto ne posipaju više soli po cesti pa da se prije otopi.

27. 12.

Noćas opet snijeg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim snijeg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je! Kažu da ce noćas pasti novih 30 centimatara ovih govana.

28. 12.

Pragnoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, neće se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.

4. 1.

Najzad izisao iz kuće! Otišao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vraćao udario kolima jelena. 3000 dolara štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! ŠSto li ih lovci sve ne pobiše jesenas !!!

3. 5.

Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno koliko su zahrđala od jebene soli sto je posipaju svuda.

10. 5.

Selim na Floridu !!!!! Pun ku*ac mi je svega! Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živjeti u toj jebenoj Kanadi.

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se bogu: "Hvala ti bože što si me spasio". Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam naje*o!" U tom trenutku začuje se božiji glas s neba: "Nisi naje*o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako.
"E, sad si naje*o." - kaže Bog.

Zalutao parazit u stomaku. Lutao ti on, lutao i tražio izlaz. Dođe do slijepog crijeva i upit ga da li on zna izlaz iz stomaka... Slijepo crijevo odgovara da nezna, na to se javlja šupak "Imaš govno u pola tri"!



Kako ljudi prde?

Učtiv - Prdne i kaže pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oči.
Kavalir - Pušta damu da prdne prva.
Pobožan - Prdne i kaže "Božija volja"
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjećajan - Prdne i kaže "AH!"
Veseljak - Prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli."
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivčina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego što prdne moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Predne samo za sebe.
Sramežljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne uoči.
Dvoličan - Prdne i pita tko je prednuo.
Diskretan - Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama"
Neoprezan - Prdne i usere se u gaće.
Plegematičan - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Još nije ni prdnuo a već misli da se usro.
Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.

Razgovaraju 2 penisa:
-Hej, u kinu igra pornić, hoćemo ići gledati?
-Ma neću, ko će stajati 2 sata...



Profesor, dan prije testa, upozori sve učenike da svakako dođu na test jer će opravdanje biti samo liječnička ispričnica ili smrt u obitelji.
Jedan učenik digne ruku i pita:
- A što je u slučaju seksualne iscrpljenosti?
- Onda ćeš morati pisati drugom rukom.



- Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata će ponosno:
- I kako je bilo?
- Odlično, samo me malo boli guza!



Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora:
- Zašto ste to uradili? - pita je doktor
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno, babo?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!



Muž uhvati ženu za cice:
- Da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak.
Ona ga uhvati među noge:
- A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!


Što dobiješ kad istetoviraš na kur*u 100 DEM?
1. Možeš ih imati uvijek pri ruci
2. Gledaš kako lova raste
3. Daš ženi da radi s lovom što hoće