RAZNO
Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.
Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.
Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.
Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.
Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.
Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.
Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.
Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.
Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!
Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi.
Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.
Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.
Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!
Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.
Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.
Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.
Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.
Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.
Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...
Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.
Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.
Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.
Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.
U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.
Što je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.
Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.
Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.
Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.
Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!
Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.
Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.
Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.
Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.
Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više uvlačiti trbuh.
Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.
Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.
Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.
Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu?
Učio je na greškama!
Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline?
Riješen problem !!!!!!
Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.
Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!
O muškarcima
1. Muškarci su svi isti - imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati.
2. Uvijek izaberi mlađeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.
3. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
4. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
5. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.
6. Ako te pita da li volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".
7. Zapamti da smisao za humor ne znači pričati viceve njemu, nego smijati se njegovima.
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.
Majka došla ujutro na kavu svojoj već udanoj kćerki i nađe je da spava u krevetu gola.
- A zašto ti spavaš gola. Zar nemaš neku spavaćicu?
- To ti se mama tako danas radi. To ti je moja spavaćica.
Majka zbunjena odluči i sama probati. Navečer se sprema gola u krevet. Pita je muž:
- Zašto ti ideš gola spavati?
- To ti se sad tako radi. To ti je moja spavačica.
- A zašto je nisi ispeglala?
Komunistički rukovoditelj drži govor:
- Drugovi, staro rukovodstvo dovelo nas je na sam rub provalije. Ali novo rukovodstvo učinit će odlučan korak naprijed.
Trojica mladića su silovali mladu djevojku. Kad ih je uhvatio njezin otac želio im se osvetiti. Pita prvoga:
- Što ti radiš u životu?
- Ja sam policajac.
- Onda ću upucati tvog malog.
Zatim pita drugaga:
- A ti?
- Ja sam vartogasac.
- Onda ću tvojeg malog spaliti.
Pita trećega:
A ti?
- Ja prodajem lizalice.
Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj?, upita prodavacica.
- Broj?, zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini i imaju brojeve.
- Paaaa, ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomočnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku...
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu...
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...
Koja je razlika među ženama različite dobi?
8 godina : Pričaš pricu pored kreveta da lakše zaspi.
18 godina: Pričaš priču da je odvedeš u krevet.
28 godina: Ne trebaš pričati priču da je odvedeš u krevet.
38 godina: Ona tebi priča priču da te odvede u krevet.
48 godina: Pričas priču kako ne bi morao s njom u krevet.
Navodno istinit događaj na Medicinskom fakultetu u Banjaluci... Cura je kao ispitno pitanje dobila vaginu, ali je bilo postavljeno ovako:
Profesor (sa podsmjehom):
- Kolegice, ispričajte mi nešto o ljudskom organu koji vi imate, a ja nemam.
Na to je "kolegica", mrtva-hladna, počela pričati o mozgu...
Leti muha i sretne komarca kako hladi ku*ac u kapi rose.
Muha:
- Šta radiš to?
Komarac:
- Ma, htio sam silovati svitca, kad ono cigara!
Kad je žena najpametnija, za vrijeme seksa ili poslije seksa?
- Za vrijeme sexa, jer je tad direktno prriključena na izvor inteligencije!
Orgazam ima šest faza:
ASTMATIČNU: Ah! Ah!
ZEMLJOPISNU: Tu! Tu!
MATEMATIČKU: Više!Više!
RELIGIOZNU: Oh Bože!
SAMOUBILAČKU: Umirem!
UBILAČKU :Ako staneš, ubit ću te!
Dragi, otpusti ovog vozača, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.
- Nemoj tako ženo, dajmo čovjeku još jednnu priliku.
Rodio se sin u familiji. I prva riječ koju je rekao bila je baba. I ne prođe malo baba preminu. I ukućanima to bi čudno i zaključiše da je mali vidovit. Nakon nekog vremena mali opet progovori. Ovaj put reče - djed. I ne prođe dugo djed preminu. Sad se ukućani uplašiše jer koga god mali spomene taj ode. I opet nakon kratkog vremena mali progovori, ovaj put reče - tata. Ocu se diže kosa na glavi. I šta bi, čovjek se pripremio, oprostio se s ukućanima. I ne prođe malo, preminu seoski poštar.
Dva kostura vide parkirani automobil pored groblja i odlučiše da se provozaju jedan krug. Prije vožnje jedan od njih otrča natrag do groblja i ubrzo se vrati sa svojim nadgrobnim spomenikom. Ovaj ga prvi upita:
- Šta će ti taj spomenik?
Drugi:
- Nisam lud da se vozim bez dokumenata!
Zašto su tri praseta pobjegla od kuće?
Zato što su im roditelji SVINJE!
Torta od banana
Potrebno je : 2 noge , 2 vesela oka , 2 kese mlijeka , 1 tvrda banana ,
2 svježa jaja , 1 posuda za tucanje
Nacin spremanja:
Raširiti noge , gledati u oči i nježno masirati 2 kese mlijeka.
Mješati dok se posuda ne zagrije i ovlaži . Probati prstom
zagrijanu posudu , lagano ugurati bananu i pokriti svježim
jajima . Peći na većoj temperaturi uz stalno mješanje.
Torta je gotova kada banana pusti sok i omekša.
Došao sluga kod susjeda svog gazde, pa mu kaže:
- Mister Morison vas pozdravlja i poručujje vam da je ubio psa
koji vam svojim lavežom nije dao da spavate.
- Prenesite moju duboku zahvalnost gospoddinu Morisonu i pitajte ga da li bi sad bio tako dobar da otruje svoju kćerku ili bar da spali
njen klavir?
Sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljem prase?
- Što, nije ti ono krivo.
