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Marco A. Farías N.
Infidelidad.
Celos, sentimiento que acompaña al temor de perder a la persona amada, en beneficio de un rival real o imaginario. La psicología y la psiquiatría se han ocupado de la naturaleza de este sentimiento que frecuentemente llega a tener un carácter patológico y que se ha utilizado como justificación de conductas muy negativas.
En el estudio de los celos se ha distinguido entre los celos infantiles y los amorosos. Para Jacques Lacan, los celos amorosos ocultan un deseo de infidelidad que se proyecta sobre la persona amada y que se manifiesta en un deseo de posesión sexual del rival. Sigmund Freud, por su parte, estudió con detalle los sentimientos que invaden al niño cuando la figura del padre, o el nacimiento de un hermano, amenazan el amor posesivo que siente por la madre. Tal proceso lo describió como complejo de Edipo, que el niño terminará por superar, pero que, de no ser así, le creará fuertes conflictos cuando sea adulto. Los celos infantiles se manifiestan a través de algunas regresiones en la conducta (enuresis, agresividad, humor cambiante). Cuando los celos adquieren carácter patológico (delirio de celos) revelan una malformación de la personalidad y, frecuentemente, un complejo o sentimiento de inferioridad.
Trastornos de Relación.
Trastornos de relación, término que designa la incapacidad de una persona para establecer relaciones sociales o intensificar los contactos interpersonales. En relación con este tipo de problemas, ampliamente extendidos, está la baja intensidad o debilidad para relacionarse (véase Soledad) como resultado de especiales estados anímicos o situaciones vitales (la depresión, una perturbada autoestima y otras). La baja intensidad de las relaciones es característica en determinadas etapas de la vida y del desarrollo (en la tercera edad, pero también en situaciones de desempleo o por problemas psíquicos durante la pubertad), pero los trastornos de relación se generan, sobre todo, durante la primera etapa educativa.
Los factores que gatillan la infidelidad en la pareja.
A veces el amante suple carencias afectivas que no han surgido necesariamente en tiempos de crisis. Sicólogos de pareja explican que la falta de mutuo entendimiento, la insatisfacción sexual, las expectativas muy altas sobre la relación o un concepto idealizado de ésta, son algunos de los elementos que debilitan el vínculo, favoreciendo la aparición de una tercera persona.
Una pareja puede pasar por muchos problemas durante una relación, pero ) según expertos en la materia- uno de los momentos más difíciles es cuando ocurre una infidelidad. En Chile las estadísticas sobre este tema no abundan y el único dato que permite vislumbrar el alcance de esta conducta es el Estudio Nacional de comportamiento Sexual dado a conocer el año 2000 por la Comisión Nacional del Sida. Reveló que uno de cada cuatro hombres encuestados -casados o conviviendo con una pareja estable- declaraba haber tenido más de una pareja sexual en los últimos cinco años. El 6,7% de las mujeres señaló haber tenido otras parejas sexuales en ese mismo período.
Sicólogos y sociólogos explican a La Tercera cuáles son los factores que más determinan una infidelidad en nuestro país:
1.- Falta de comprensión. Para Susana Ifland, presidenta del la Sociedad Chilena de Sicólogos Clínicos, una razón es la distancia producida por la falta de comunicación: "Muchas veces no se solucionan los problemas que enfrentan, sino que los niegan o esperan que los agravios sean olvidados. Pero si no se habla y expone un conflictos, se va generando un mal hábito que se traduce en acumulación de rencores y desencanto generalizado".
2. Expectativas idealizadas La frustración producto de expectativas muy altas sobre la relación o una idealización de ésta y provoca una pugna entre lo que la pareja y la relación realmente son, con lo que una persona pensó que podría tener", señala Susana Ifland. Por este camino se llega a conclusiones como &yo pensé que seríamos más compañeros, que yo me sentiría más plena/o. Alguien que siente que sus expectativas no están siendo cumplidas puede comenzar a buscar un hombre o mujer ideal", destaca la experta.
3. Insatisfacción sexual. "En muchas ocasiones los personas declaran ser infieles porque su vida sexual no es buena. Una manera de eliminar ese problema es buscando un compañero/a sexual sin que esto constituya para ellos una razón para separarse", asegura José Olavarría, sociólogo y coordinador de estudios sobre masculinidad de la Facultad Latinoamericana de Ciencias Sociales (Flacso). El experto advierte que esto se complica cuando a la carencia sexual se suma la distancia emocional. Estos dos ingrediente, unidos, gatillan infidelidades más permanentes y la idea de posibles separaciones.
Susana Ifland agrega que la insatisfacción ocurre porque la pareja no habla de su sexualidad, de cómo el sexo le es más placentero o satisfactorio: &La frustración los hace más vulnerables a buscar en un tercero", advierte la sicóloga.
4. Carencia afectiva. Ana María Zlachevsky, directora de la Escuela de Sicología de la U. Central, explica que si se analiza lo que pasaba en una relación cuando apareció un tercero, será posible advertir que, aunque no había una crisis, algo producía insatisfacción: "Todo puede estar bien con tu pareja, pero algo te hace sentir poco atractiva/o y tu compañera/o confirma esa inseguridad diciendo que por qué no te arreglas o que has subido de peso. En ese momento en que la persona se siente menos querida puede aparecer alguien que le diga lo atractivo o lo linda que es".
5.- Venganza y cultura. Olavarría sostiene que socialmente se espera que un hombre conquiste mujeres. Esa necesidad de medir su capacidad de seducción sigue latente cuando tiene una relación estable, sobre todo si surge la oportunidad de probarse. La sicóloga Alejandra Benítez, del Centro de Sicología Aplicada de la U. de Chile, indica que ante la rabia generada por un engaño se suele reaccionar de dos formas: "Buscas un amante para satisfacer tu ego y hacer sentir el mismo dolor a la pareja, o caes en una profunda depresión en la que surgen sentimientos de culpa y autoflagelación".
6. El riesgo de lo cotidiano. Alejandra Benítez agrega que "muchas parejas se sienten presas de la cotidianeidad aún cuando creen tener todo resuelto: pareja, hijos, hogar. El acostumbramiento afecta el deseo que se siente por el otro y se comienza a sentir que falta chispa o pasión en la relación y buscan suplir ese vacío con el vértigo de estar con una persona extraña".
7. Abandono y estrés."Las mujeres suelen volcarse a los hijos cuando naces y a veces el marido se siente abandonado. En otros casos el hombre se dedica sólo a su trabajo o carrera y la pareja se siente desplazada, menos importante, por lo que puede aceptar el cariño de alguien a quien si le importa", dice Zlachevsky. Benítez agrega que también es posible que una pareja enamorada se distancie al vivir situaciones emocionalmente al límite, como la muerte de un hijo: &Esto puede provocar el deseo de querer buscar en otro, no relacionado con el dolor vivido, el descanso a esa tristeza".
