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a
sua vida, saca?
ou Como o desemprego é uma ilusão
Prepare-se para ser demitido. Nah, não tô te
rogando praga nem exercendo futurologia trabalhista rastaqüera a esta hora da madrugada.
Tudo bem que o tom é imperativo e soa dramático, mas meu ponto de vista é mais zen que
apocalíptco.
Aceite isto como uma realidade: você vai ser
demitido. Quando você menos esperar, por um motivo indefensável, alguém vai lhe dizer
que não precisa mais dos seus préstimos e que você pode trazer a carteira de trabalho e
passar amanhã no RH. Não, não adianta falar "mas eu...". É fato, você está
no olho da rua.
E agora?
Eis você, sem emprego. Cheio de contas para
pagar. Durango. Puto. Nervoso. Impaciente. Tenso. E, pior, sem perspectiva do que fazer
daqui pra frente.
Esse é o grande segredo das corporações: te
pegar de surpresa, te tirar o emprego como se tirasse o chão, o rumo, o sentido da vida.
De certa forma, elas têm razão, afinal de contas, o jeito com que conduzimos nossas
próprias vidas em relação ao assunto "trabalho" faz com que pareçamos apenas
escravos, que trocam chibatadas pela satisfação insatisfeita de fingir que tudo vai bem
no teatro que é a sociedade.
E isso porque simplesmente deixamos de viver sem
perspectivas, como se o emprego fosse duradouro, eterno. É este o sentido por trás de
tudo: você continuar, para sempre, fazendo exatamente a mesma coisa que sempre fez desde
o começo, peça mecânica sem ambição profissional ou vontade de viver, pronta para ser
substituída.
E tudo isso em troca de um abono mensal que, por
pior que seja, sustenta uma vida mediana e paga aquilo que precisamos comprar para que nos
sintamos vivos - discos, cinema, drogas, TV a cabo, praia, viagem pra gringa, noitadas,
acesso à internet, telefone, roupa, leituras, carros e sexo, basicamente. Chamamos isto
de "entretenimento".
E vivemos nos "entretendo", achando
que esta forma rasteira de diversão (afinal, entretenimento sequer é diversão, e sim
apenas uma forma de distrair, passar o tempo) é onde devemos gastar nossa energia
orgônica. E passamos 12, 14, 16 horas enfiados em salas com pessoas que aprendemos a
aturar na marra, almoçando com alguns com "quem tenhamos afinidade" (eufemismo
para aqueles que temos menos atrito), destilando veneno no café e criando, sem saber,
pedras nos rins, feridas no fígado e no estômago, tumores.
Comece calcular quantas horas semanais você
dedica ao tema "trabalho", incluindo aquelas quatro horas diárias morgadas em
frente à TV que você finge que são dedicadas a "esvaziar o cérebro". Não,
ele não está esvaziando, está apenas fazendo com que você quique conceitos na cabeça
sem se dar conta disto.
Ao mesmo tempo, a TV te bombardeia com símbolos
de sucesso, sinônimos de felicidade e notícias de pessoas que desistiram da regra. Os
telejornais vão em uníssono com os comerciais: empregado, bom; desempregado, ruim. E lá
está você, derretendo nos raios catódicos, assimilando informações que, sem que você
perceba, digam claramente o quão vegetal você é e merece ser. Entra o comercial com a
gostosa magrinha e o galã de queixo e peitoral largo. Você não é um, nem outro. Sinal
vermelho, volte pro fim da fila.
E sequer pense que você pode ficar
desempregado. Afinal, isto nunca vai acontecer. Ao menos que, hm, aconteça.
A imprevisibilidade do desemprego é algo
encarado nas repartições de trabalho como uma catástrofe natural, um raio, uma chuva de
granizo. Mas qualquer um que decida olhar a situação com um pouco de distância sabe que
os movimentos são estratégicos como o xadrez e, para usar um termo em voga (e à
mercê), vão direto na auto-estima do cidadão.
Por isso, prepare-se para ser demitido. Assim,
quando a verdade chegar para você em forma de um bilhete azul, você não vai se sentir
um marido traído. Aceite os fatos, você está fora. E agora?
E agora a sua vida, seu merda. Afinal de contas,
o que é isso que você chama de vida? Você só consome, consome, consome e daí? O que
você ganha com isso? Qual é o sentido disso tudo? Pilhas de livros, pilhas de discos,
pilhas de bookmarks, pilhas de MP3. O que você vai fazer com tudo isso? Além de rótulos
íntimos de sua personalidade, que mais eles são?
Pense no que você faz hoje. É o que você quer
da vida? Você vai morrer e como vai entrar pra história? Funcionário do mês? Operário
padrão? Profissional do ano? É este tipo de herança que você quer? Que seus filhos
olhem na parede da Fiesp e descubram que você foi o chapeiro do mês em agosto de 2016?
Para entrar na posteridade, basta virar nome de rua?
É para aí que você caminha, empregado.
E digo com repulsa, com PENA, de você, que tem um patrão fungando em seu cangote prazos
e rejeições às suas idéias despencando em seu dia-a-dia como colheres de açúcar no
balde de café que você toma de hora em hora.
Por isso, insisto: o que você quer realmente da
vida? O que você gosta de fazer? Você ao menos consegue responder a estas perguntas?
Caso positivo, é bem provável que você
trabalhe com o que gosta, e esteja começando a duvidar que realmente goste daquilo.
Normal, esta é a tática do patrão. Ou pode ser que você esteja desempregado e, mesmo
discordando do conceito que ficar desempregado é legal, tendo concordado com boa parte do
que eu já disse. Falamos sobre isso mais adiante.
Mas caso você não consiga responder a estas
perguntas, não se desespere.Há milhões de pessoas vivendo uma situação idêntica à
sua e sequer cogitaram, como você, sobre a possibilidade de estar fazendo algo que
preste.
Se você não sabe o que quer, a culpa não é
sua. A culpa é de um sistema autoritário que embute na sua cabeça que você tem que, na
flor da adolescência (o fim dos vinte), definir o que você quer da vida. Só gênios ou
robôs sabem o que realmente querem aos dezoito anos, por isso considere que a sua opção
de terceiro grau foi errada. Que você fez um curso que não tinha tanta certeza e que
provavelmente trabalha com uma área que não diz muito respeito às suas qualidades. É
bem provável que você tenha uma gravadora, uma banda, um site ou ao menos um blog, que
é onde você deixa suas verdadeiras intenções virem à tona.
Normal. Seria mais normal se você conseguisse
se expor assim com todo mundo. Mas, não, o único lugar que você consegue se abrir é no
seu blog. No seu fundo de caderno. Nos resmungos durante uma partida de videogame. Sua
vida tornou-se uma eterna reclamação. Você reclama, logo existe.
Você está infectado pelo vírus
"trabalho", que tenta tirar qualquer propósito de suas ações. Você se sente,
no fundo, um inútil, mesmo que tenha dobrado o faturamento da empresa em que trabalha ou
ganho uma viagem para a Europa depois de um tapinha nas costas e uma piscada de olho do
patrão. "Yes!", você pensou sozinho, mesmo sentindo vergonha de estar se
nivelando ao parâmetro de um americano mongol (pobres mongóis, nada contra).
Você vai ser demitido, cara. Comece a pensar
nisso e nas possibilidades que vêm a seguir. Se você não tiver planos, metas ou pelo
menos uma direção no seu rumo, pode crer que você não é nada além de graxa nas
engrenagens da História, uma novelinha besta escrita por esnobes que não vão citar seu
nome, nem no rodapé.
Por isso, comece a pensar no que você quer
fazer quando você for demitido. Altas festas. Uma viagem. Deixar de lero-lero e botar a
mão na massa. Descansar de verdade. Pense nisso e vá economizando um troco, fazendo
contatos, pensando em alternativas, cogitando possibilidades. Assim, quando a inevitável
demissão acontecer, você sabe o que fazer. Esta é a grande vingança. Nada de tremer:
fora do trabalho, bola pra frente.
Pare de pensar no trabalho como um fim. Patrões
trabalham com conceitos de terror e medo, e o desemprego crescente é bom para que eles
mantenham a paranóia sobre seus empregados.
Mande-os à merda. Olhe ao redor: o patrão é o
cara que paga tudo que você vê no escritório, inclusive o salário de todos os seus
colegas. Ou seja, você não vale nem o aluguel que ele gasta no local de trabalho - isto
quando o mesmo não for próprio. Por isso, chute o balde. Use o xerox e a impressora no
limite da cara-de-pau. Mande cartas pessoais usando o correio da empresa, faça
interurbanos, dependure-se em sua internet e mande recadinhos para seu patrão via email
alheio (ou você acha que ele não lê sua e-correspondência?). Fique doente quantas
vezes puder, faça corpo mole e finja desinteresse. Responda "sim senhor" para
todas as inquisições, peça desculpas quando tomar um esporro e faça cara de dodói,
para tocar no resto de humanidade que seus patrões possam ter. Você estará apenas
cumprindo seus direitos de empregado.
Mas isto não importa. O importante é você
saber o que fazer quando for alforriado.
Por experiência própria, lhe digo: tire
férias. Descanse por uns três, quatro meses ou mais. Zere a sua cabeça, limpe o fígado
e durma tranqüilo. Depois, mire sua cabeça onde você quer trabalhar. Não importa o que
você quiser fazer, haverá alguém disposto a pagar por isto.
Por isso, o mais importante é sair à procura,
mexer-se. Comece a trabalhar para você mesmo, antes que a frustração seja maior que a
sua vontade de continuar. Afinal, como disse o Daniel de Pádua sobre o Manifesto Nômade do Tom-B: "somos
nós quem definimos o que deve ser e o que é. Acorde para as outras possibilidades.
Perceba que existem mil sentidos para uma coisa. Deixe-se evoluir à medida que os mil
sentidos fluem pelo seu cérebro. Não os retenha voluntariamente. Apenas aprenda como
senti-los. Veja o ser humano como uma coisa só".
talagadas
Random tidbits sobre porranenhuma
Nada mal, hein?
Pra quem tava reclamando do mercado editorial, 2003 começa bem. Já
tivemos a notícia da revista do Laerte, dada pelo próprio no HQ Mix; o rumor que Maxim
já tem editora brasileira e agora a confirmação da revista do Lobão, batizada
Outracoisa. Já nas major leagues, temos a entrada das gigantes européias Planeta
(Espanha) e LaRousse (França) no mercado nacional. Fora a boataria...
2003-a-rama
Falando em ano novo, anotaí cinco disquinhos 2003 que você tem que
baixar:
- 100th Window, do Massive Attack
- Nocturama, do Nick Cave
- Enemy of the Enemy, do Asian Dub Foundation
- Higher Planes, do Jimi Tenor
- The Raven, do Lou Reed.
2003-Brasil
Falando nisso, quatro disquinhos nacionais 2003, depois eu falo deles e
você vê se compra ou não:
- Experiência Extra-Corporal, do Pipodélica (de Floripa)
- Nancyta e os Grazzers (nova banda da ex-vocalista da banda baiana Crac!)
- Sofia, da banda curitibana homônima
- Cidade de São Camaleão, do baiano O Cumbuca
Mais 2003
Dois festivais novos: um panorama da música experimental brasileira, com
nomes da gringa; e outro que é "um cruzamento do Sonar de Barcelona com o CMJ de
NY". O primeiro, em junho. O segundo, em setembro, outubro. Vamos ver.
Manha
Olha que moleza...
Solitude
É o nome do tal evento que eu falei que vai rolar em fevereiro, com Kurt
Wagner (Lambchop), Scott Heren (Prefuse 73 - e aí, baixou?), Mark Eitzel (American Music
Club) e John McEntire (Tortoise). Acontece nos dias 19 e 20 do mês que vem, no Sesc Vila
Mariana, em São Paulo.
Big yellow
Tou começando a achar que os Estados Unidos vão dar pra trás com esse
papo de guerra do Iraque. Bando de marica!
Fato
Sim, tem gente querendo trazer o Teenage Fanclub pro Brasil.
Vespeiro
Dá uma sacada no que o MV Bill tá aprontando agora...
Djênio
Putz, ouvi um papo que tão fazendo uma versão dub do Dark Side of the
Moon, do Pink Floyd. Pra aspear a fonte original (o informativo da festa Jamaica Nice,
produzida pelo bongobong Otávio Rodrigues), "a idéia é a melhor do mundo - e tão
óbvia que nem dá pra entender como é que ninguém fez antes". Atesto e dou fé.
Nóis na fita
Momento antropologia social frente a TV aberta me fez deparar com um
investigador dizendo, em plena Luciana Gimenez, que tem neguinho abrindo fita VHS e
fazendo chá, pra dar barato. Puta merda. Qualquer mongol sabe que fita não liga nada, o
quiliga é vinil derretido.
Britanicamente
Nem eu acreditei que consegui cumprir a promessa de estar aqui na quarta.
Avisem pras fãs que eu comecei uma coluninha no Fraude, tendendo às segundas. É mais
enrolol filosófico dada do que o lado pop nerd desta coluna, mas, enfim, segue o P~dQ....
cut+paste
Citar é fácil
I Just Lived Through A Marketing Breakthrough.
It was after a couple listens that the irony of my purchasing experience
became truly apparent. Just as HMV was revamping inself to appeal to a wider entertainment
audience -- rather than just a music audience, so was Shania, that businesslike little
miss smartypants from backwater Timmins, Ontario, revamping herself into a, well, global
star. Hey, it's something to shoot for. Can you do it by changing the decor at the same
old store? HMV thinks you can. And so does Shania. That's when you realize Up! is more
than a new cd by a famous female singer. Much more. It's got a revolutionary new concept.
Honest. And it's the first of its kind in almost 40 years. You have to go back to 1965
when Bob Dylan first put out a double album. Jeez, we thought. Tres cool. Then came triple
albums, then albums with booklets and posters and finally it all congealed into a great
obsessive monster called the Box Set. But all these permutations are simply variations on
the theme of More! But More! is not a Direction. Up! is a Direction.
Up! is the first music cd in history to present the same songs to two separate
communities: the "conservative country twang" and the "sexy international
pop" audiences. It's a double cd set. One cd shows Shania in a bare-midriffed funky
eurobeat outfit; the other in a bare-shouldered, cowboy hat torso pose. But that's just
the visual clue. Each cd features different musicians, different arrangements, different
vocal styles -- it's two completely different cds -- but with the same songs on each.
Take it from an old adman... this is brilliant marketing. Brilliant. It's a whole new
direction for music marketing. The plan is all innovation:
-- You got lucky in the past, so forge ahead -- the last two megasellers were country
thangs that got bought by non-country people on an international scale. The trend is your
friend, so why continue to tempt fate?... give each market what they want -- and give each
a taste of the other's style -- an effect enhanced by the opportunity to compare the
differing treatments of each song.
-- Recycle the same songs through two cds -- an incredibly creative idea. And it's not
even cheating, cause they put 19 songs on each cd, a generous 70-odd minutes a side, so
it's actually four cds in "value".
-- Charge the same for your monster 150 minutes of music as other people do for a single
cd of maybe 50 minutes -- you'll make up for the slightly lessened margins in volume.
-- Publicize the thing to death -- when you're a proven megamoneymaker, you can pretty
well pick and choose. And in this case, Shania chose pretty well every opportunity to
spread the word.
-- Make the "U" in Up into a happy face by adding two eyes -- making letters
into icons by adding non-alphabetical elements is a longstanding, and still effective
attention-getter. And can't you already imagine it on a tee shirt? Her tee shirt? Could
this be her laying the corporate groundwork for a future Shania icon?
How has everything worked so far? I think the boys in marketing are allowing tiny
smiles to flutter at the corners of their tightly-drawn lips. Over 850,000 copies sold in
the first week, and at, say, a conservative $15US each, that's $12.75 million in gross.
Better than some movies. Want some perspective? Her last cd sold over 22,000,000 copies.
You do the math.
A
LOMBRA DA IMAGINAÇÃO
Mas foram. Num papo com o Luiz Calanca, da Baratos Afins, falávamos daqueles
anos loucos (69-73) em que mesmo figuras pouco inspiradas compunham e tocavam coisas
surpreendentes. Era como se eles fossem levados por uma lombra criativa, ou um flash back
coletivo - aliás, lembrando Robert Fripp, “a música toca o músico”, e não o
contrário... (Mencionei essa lombra fabulosa para o grande Fritz Escovão, do Trio
Mocotó, e ele riu bastante, com a cara de quem estava pensando em alguém específico.)
De resto, 74-78 ainda renderam algum caldo, principalmente na vertente mais black/soul. E
a nossa triste história da MPB terminaria por aqui mesmo – MPB entendida como um
feeling de ajustar letra, melodia, harmonia, arranjo, interpretação... Aquela coisa
maluca, às vezes tensa, às vezes melancólica, às vezes irônica, às vezes engraçada
– mas sempre tão intensa. Um certo blend de sentimento com inteligência formal...
...Que está ao mesmo tempo na “Construção” do Chico Buarque, no “Sinal
Fechado” do Paulinho da Viola, em “Eu Quero É Botar Meu Bloco na Rua” do
Sérgio Sampaio, em “O Telefone Tocou Novamente” do Jorge Ben, no “Expresso
2222” do Gil, em “Um Girassol do Cor dos Seus Cabelos” do Lô Borges, em
“Me Deixe Mudo” do Walter Franco, na “Pérola Negra” do Luiz Melodia,
na “Baby” da Gal, em “San Vicente” do Milton, no “Mustang Cor de
Sangue” do Marcos Valle, no “Maracatu Atômico” do Jorge Mautner, e nos
Mutantes, e nos Novos Baianos, na Maria Alcina, no Erasmo Carlos, em tantos outros.
Certamente não era uma técnica apenas, era um zeitgeist, um espírito da época. Ou
então os esforços continuados de gente como Chico César, Zeca Baleiro, Marisa Monte (e
seus bizarros escudeiros, Carlinhos Brown e Arnaldo Antunes), Lenine (o que chegou mais
perto de conseguir) não esbarrariam numa espécie de “vazio de credibilidade”,
que os descredencia diante de qualquer ouvinte não-iniciado no truque.
Talvez a questão seja que o pop/rock tende a substituir forma por conteúdo – a
“atitude” se sobrepondo ao “fazer artístico”, para o bem e para o
mal. Então, essa forma vazia, no entender da indústria cultural, pode igualmente ser
preenchida por Roberto Carlos, em um (bom e renovador) momento (a Jovem Guarda), ou por
Zezé di Camargo e Luciano, em outro (mau e conservador). E os “conteudistas”
ficam à parte, do outro lado da fronteira do bom-gosto, num modelo reverso – e
igualmente vazio.
Conversando com Max de Castro, ele me dizia (a propósito de elogiar seu parceiro na
música “Linha do Tempo”) que um dia “vai cair a ficha e as pessoas vão
perceber que Fred 04 é um grande compositor de MPB”. Taí, até que ponto a
percepção do líder do mundo livre s/a como “roqueiro” (atitude) não tem sido
prejudicial ao seu reconhecimento como “compositor” (arte)?
Ou, indo mais longe, quem é que ainda estaria interessado em arte?! Os fãs do Arnaldo
Antunes? Chiça... Um mundo polarizado entre Zezé di Camargo e Arnaldo Antunes –
desde o fim da guerra fria que não se via nada tão soturno.
The
United States of America has gone mad
America has entered one of its periods of historical madness, but this is the
worst I can remember: worse than McCarthyism, worse than the Bay of Pigs and in the long
term potentially more disastrous than the Vietnam War.
The reaction to 9/11 is beyond anything Osama bin Laden could have hoped for in his
nastiest dreams. As in McCarthy times, the freedoms that have made America the envy of the
world are being systematically eroded. The combination of compliant US media and vested
corporate interests is once more ensuring that a debate that should be ringing out in
every town square is confined to the loftier columns of the East Coast press.
The imminent war was planned years before bin Laden struck, but it was he who made it
possible. Without bin Laden, the Bush junta would still be trying to explain such tricky
matters as how it came to be elected in the first place; Enron; its shameless favouring of
the already-too-rich; its reckless disregard for the world’s poor, the ecology and a
raft of unilaterally abrogated international treaties. They might also have to be telling
us why they support Israel in its continuing disregard for UN resolutions.
But bin Laden conveniently swept all that under the carpet. The Bushies are riding high.
Now 88 per cent of Americans want the war, we are told. The US defence budget has been
raised by another $60 billion to around $360 billion. A splendid new generation of nuclear
weapons is in the pipeline, so we can all breathe easy. Quite what war 88 per cent of
Americans think they are supporting is a lot less clear. A war for how long, please? At
what cost in American lives? At what cost to the American taxpayer’s pocket? At what
cost — because most of those 88 per cent are thoroughly decent and humane people
— in Iraqi lives?
How Bush and his junta succeeded in deflecting America’s anger from bin Laden to
Saddam Hussein is one of the great public relations conjuring tricks of history. But they
swung it. A recent poll tells us that one in two Americans now believe Saddam was
responsible for the attack on the World Trade Centre. But the American public is not
merely being misled. It is being browbeaten and kept in a state of ignorance and fear. The
carefully orchestrated neurosis should carry Bush and his fellow conspirators nicely into
the next election.
Those who are not with Mr Bush are against him. Worse, they are with the enemy. Which is
odd, because I’m dead against Bush, but I would love to see Saddam’s downfall
— just not on Bush’s terms and not by his methods. And not under the banner of
such outrageous hypocrisy.
The religious cant that will send American troops into battle is perhaps the most
sickening aspect of this surreal war-to-be. Bush has an arm-lock on God. And God has very
particular political opinions. God appointed America to save the world in any way that
suits America. God appointed Israel to be the nexus of America’s Middle Eastern
policy, and anyone who wants to mess with that idea is a) anti-Semitic, b) anti-American,
c) with the enemy, and d) a terrorist.
God also has pretty scary connections. In America, where all men are equal in His sight,
if not in one another’s, the Bush family numbers one President, one ex-President, one
ex-head of the CIA, the Governor of Florida and the ex-Governor of Texas.
Care for a few pointers? George W. Bush, 1978-84: senior executive, Arbusto Energy/Bush
Exploration, an oil company; 1986-90: senior executive of the Harken oil company. Dick
Cheney, 1995-2000: chief executive of the Halliburton oil company. Condoleezza Rice,
1991-2000: senior executive with the Chevron oil company, which named an oil tanker after
her. And so on. But none of these trifling associations affects the integrity of
God’s work.
In 1993, while ex-President George Bush was visiting the ever-democratic Kingdom of Kuwait
to receive thanks for liberating them, somebody tried to kill him. The CIA believes that
“somebody” was Saddam. Hence Bush Jr’s cry: “That man tried to kill my
Daddy.” But it’s still not personal, this war. It’s still necessary.
It’s still God’s work. It’s still about bringing freedom and democracy to
oppressed Iraqi people.
To be a member of the team you must also believe in Absolute Good and Absolute Evil, and
Bush, with a lot of help from his friends, family and God, is there to tell us which is
which. What Bush won’t tell us is the truth about why we’re going to war. What
is at stake is not an Axis of Evil — but oil, money and people’s lives.
Saddam’s misfortune is to sit on the second biggest oilfield in the world. Bush wants
it, and who helps him get it will receive a piece of the cake. And who doesn’t,
won’t.
matias
psychedelic
breakfast
Três considerações pela manhã
R&S: Avô Confúcio, avó Nefertiti
SSU: Uterino
MG: Enquanto isso, na Sala de Justiça...
emblog
Pensando com a cabeça dos outros
MILLÔR E O SEU BOM HUMOR INSUPORTÁVEL
“Fale ou fax.”
É a voz do Millôr na secretária. Millôr não está, não atende. Ou corre para
atender, de repente. Simpático e boa-tarde. Parece querer dizer “Diga logo o que
você quer, seja breve, pentelho”. Aqui, no Rio de Janeiro, o telefone não pára,
ocupado. O Redentor não vive de braços cruzados. Consegui marcar com o Millôr. Fiz uma
ponte aérea. “Você carrega algum objeto pontiagudo, senhor?”, perguntou a
atendente, no checking . Carrego uma caneta. E a língua do gravador.
Era uma sexta, 21 de setembro de 2001. Dez dias depois do ataque ao World Trade Center.
Encontrei Millôr em frente à TV, no seu escritório de cobertura em Ipanema. Millôr
fala rápido e giratório. Eram vinte horas e alguns minutos. No Jornal Nacional, Bush
desembucha um discurso de fim de primeiro mundo. Millôr reclama, diz que o William não
é nada Bonner, que prefere assistir a BBC de Londres. Acompanha noticiários de todo o
mundo, fala inglês, francês e italiano. É considerado um dos melhores tradutores de
Shakespeare. Como é que é, Millôr, traduzir o autor de Hamlet? "É só escrever
melhor que ele e pronto". Melhor que Tchecov, Fassbinder, Racine, Moliére etc.
Em cima do seu televisor, há a cabeça da Estátua da Liberdade. Não a prêmio, mas num
pôster. Minha guerra com o Millôr começou. Por onde o fio da conversa? Onde está Wally
bin Laden? Millôr dispara, sério: “Ele é o grande vilão da história. O mundo
todo contra um homem só”. O americano entrou pelo cano. Quem ri por último ri
amarelo.
Tudo ao redor do Millôr é vermelho. Estantes, quadros, as persianas vermelhas,
poltronas. Livros e revistas espalhadamente organizados. Diz que um dia chegaram uns
estudantes e perguntaram para ele, vermelhos também: “Que conselho o senhor dá pra
gente?”. Pedir conselho logo para o Millôr, só rindo. Ele fuzilou para os meninos:
“Tenham sorte”.
Millôr defende isso: “A tua sorte começa quando você nasce”. Aos vinte anos,
ele já ganhava um dos maiores salários da imprensa, comprou carro, alugou uma casa para
as irmãs, viajou pelo mundo. Esteve na Disney e no Egito. Já foi campeão de pesca de
salmão no Canadá, sei lá.
Nasceu no bairro do Méier, no ano de 1924. Seu nome verdadeiro é Milton: “Descobri,
aos 18 anos, o nome Millôr na minha certidão de nascimento. A letra do homem do
cartório era tão desenhada, que você lê, facilmente, Millôr em vez de Milton
Fernandes”.
Perdeu o pai não tinha nem dois anos, a mãe aos sete. Disse que já passou fome –
de leve –, comeu pastel, morou longe pra xexéu.
Lembra de tudo isso e não reclama. Costuma dizer que acorda às seis horas, “Com um
bom humor insuportável”. Teve muita sorte, principalmente com as mulheres – e
não foi só na cama: “Começou com a minha vó. A minha vida foi cercada por
mulheres. Eu devo a minha vida às mulheres. Devo a elas todo o meu sucesso”.
Conquistado à custa de muito trabalho.
É considerado um dos maiores intelectuais brasileiros dos últimos tempos. Jornalista,
humorista, cronista, desenhista, pintor, poeta, teatrólogo, tradutor, roteirista etc.
Discorda: “Humorista eu não sou. Por acaso, o que escrevo é que tem humor. Só quem
tem humor é que sabe escrever sério”.
E escancara: “O humor é a quintessência da seriedade”. Recusa também o
título de poeta. “Poeta é Manoel de Barros. Ele, sim, é um poeta”. E
completa: “Eu só sou um cara que anda na rua”.
Anda e todos o cumprimentam. Millôr é boa-praça. Tem um apartamento onde mora em frente
à praia. Millôr é o Rio de Janeiro. É só fazer sambar três letras de seu nome. O Rio
aparece sem tirar nem pôr, como um sol no Arpoador. Millôr também é Miró. É só
abrir o acento. Mas nem sei se ele gosta do pintor espanhol. Na entrada da cobertura, vi
um pôster de Picasso. A porta, também vermelha – não lembro – parecia a do
palácio de Salvador Dali. Um gênio.
“Não gosto de ser chamado de gênio. Eu não sei fazer nada. Eu faço as coisas o
melhor possível com medo de que as pessoas achem uma merda. Então talvez seja por isso
que eu faço muito melhor, entende?”.
Fomos continuar nossa conversa em um restaurante. Os garçons sabem o que o Millôr come,
já providenciam o pão – “com cara de pão” – que ele gosta.
“Niemeyer acabou de sair, perguntou pelo senhor”, disse o maître, no melhor
humor.
No final do jantar, Millôr pagou a conta. Fiquei sem graça, mas tudo bem.
Sou um homem de sorte ou não sou?
Eraodito
Terça-feira, Janeiro 07, 2003
Adeusinho a essa vista linda de Copacabana, aos meus amigos, a toda a
inspiração que o Rio me traz, mesmo com esse cheiro de lixo nas ruas, mesmo com esse
calor que me derrete os poros. O Rio pode ter os defeitos que quiser, mas é a única
cidade desse país que me mata de saudade.
Tchau, Rio. Vou sentir a sua falta.
.: Lady Averbuck :. 5:10 PM
21.1.03
MOCKERY 2003
gringo é gringo em qualquer lugar
Na longa viagem Rio-Londres tinha um par de paulistas chatos pra cacete sentados no banco
da frente. Porra, ninguem nunca lhes avisou que nao dá pra ser malandro com esse sotaque?
Bem, os caras insistiam e ficavam chamando a aeromoca de cinco em cinco minutos pra passar
cantadas mesquinhas e fazer perguntas cretinas. Uma delas no entanto foi interessante,
aconteceu quando avisaram que iam passar o Spray desinfectante no aviao, uma obrigacao
segundo as normas Britanicas. Acontece que eles tem medo de pegar alguma doenca tropical,
por isso qualquer voo vindo de paises mulambentos como nosso querido Brasil tem de ser
desinfetado, as aeromocas entao percorrem a classe economica espirrando o spray na cara
das pessoas, na executiva e primeira classe eles soa mais discretos e apontam o spray para
cima de maneira que o liquido disspesse e caia em cima de voce na forma de chuvinha ao
inves de diretamente. Os paulistas ultrajados perguntaram o que aconteceria se elas nao
passassem spray porra nenhuma, ninguem iria saber, dai as minas informaram que as
autoridades britanicas exigem as latas vazias de spray no aeroporto antes dos passageiros
desembarcarem, se isso nao acontecer ninguem desembaraca. O que aconteceu foi que depois
das 12 horas de voo, uma passageira passou mal e desmaiou na aterrisagem, fiquei sabendo
que segundo as normas britanicas ninguem deveria desembarcar ateh a mina ser retirada e
descobrissem o que sucedeu. Ainda bem que a tripulacao foi malandra e nao avisou porra
nenhuma as autoridades britanicas e pudemos desembarcar em paz.
No aviao li uma Newsweek (a Veja americana, cheia de noticias internacionais, opinioes
revoltantes e materias de caap estupidas como "How to reduce fat from your
meal"), logo na capa chamada para CITY OF GOD, o estonteante filme que conta a
historia do aspirante a fotografo ROCKET e o bandido Li'l Zé. Sim, estamos falando de
Cidade de Deus que ate onde vi foi muy bien recebido pela critica Ianque e Britanica (tah
entre os cinco recomendados da revista Time Out), sera que desta vez a gente ganha o
Oscar? Na segunda pagina da revista uma materia sobre o Lula, com foto e tudo. Na primeira
edicao do ano onde eles fizeram uma retrospectiva fotografica de 2002, junto da vitoria da
nossa selecao, a crise do Iraque, a crise da Coreia e o genocidio da policia Russa no
sequestro do teatro estava tambem a vitoria do Lula. O presidente sem dedo mal assumiu e
ja formou facçl;ão, o ADV (Amigos da Venezuela), o barbudo já é como disse meu amigo
Tomate a "Esperanca do terceiro mundo". Será?
Eu so sei que estes dois dias de primeiro mundo so me servem para provar que a democracia
e mesmo uma cascata. Veja so, num pais como um Brasil que e uma falsa democracia tu pode
fazer um bando de merda, enquanto nestes paises de primeiro mundo se voce beber na rua tu
e o bar que te vendeu a bebida se fodem bonito, sem contar que militarmente estes paises
fazem o que quizerem com o sem o apoio da populacao. Os Ingleses estao revoltados com o
apoio dado ao Bush pelo Tony Blair, que deve mandar esta semana 60mil soldados pro Golfo
Persico. Pudera, afinal nao ha provas que o Saddam possua armas de destruicao em massa e
nem apoio do conselho de seguranca da ONU para tal investida e alem do mais, se o bigodudo
realmente tem bomba atomica o primeiro alvo nao deve ser Israel, que fica pertinho dele, e
sim a Europa, e qual pais escolher senao aquele que tah apoiando os Ianques e seus
Tomahawks?
Hoje de manha encontrei Alexis, argentino de Cordoba e amigo das antigas, passei dois
veraos com ele ha dez anos atras em Miami. A gente tinha terze anos e tocava o terror
naquela cidadezinha, sacaneando todo Ianque que pudessemos. Hoje em dia nao ficaram muitos
Ianques por la para sacanear. O moleque estudou Gastronomia na Argentina e foi pra Londres
atraves de uma agencia que lhe descolou um visto de estudante para a Inglaterra e um
trampo num hotel. Chegando la o pobre Alexis se deu conta que o tal hotel nao tinah nem
cozinha e o salario nao era o que haviam lhe prometido, pra piorar quando chegou o inverno
ele ficou doente, faltou ao trabalho, foi demitido e nao lhe queriam pagar tudo o que
deviam. Depois disso ele ainda passou por mais dois hotel e foi igualmente mal-tratado,
hoje em dia distribui panfletos numa esquina por tres libras a hora, o que eh muito
dinheiro pra um Brasileiro (uma libra eh tipo seis reais), mas porra nenhuma pra quem quer
viver numa das cidades mais caras do mundo. É mesmo uma merda ser imigrante.
Mazelas a parte saimos pra passear, o moleque me levou ao Soho onde conehcia uma loja que
vendia 4 CDs por 10 libras, la tinha uma porrada de vinils de Rock tambem, mas acabei nao
achando nada que me interessasse. Dando um Role por la acabei descobrindo umas lojas de
disco onde achei uns puta discos jamaicanos por uma libra, descolei um classico do Max
Romeo com o Sly & Robbie, Augustus Pablo e Keith Richards (ele mermo!) na banda e um
de dubs do Sly & Robbie sobre sons do Peter Tosh, Bunny Wailer e outras perolas do
Studio One. Tem uma porrada de lojas de vinil, isto daqui eh um paraiso dos Dee Jays e
Selecters, sem contar que TODOS, eu digo TODOS os albuns saem em CD e Vinil, sendo que
muitas vezes o vinil eh mais barato, o que eh estranho porque seu material eh muito mais
caro... vai entender essa maldita industria fonografica. Numa destas lojas encontrei a
categoria BRAZILIAN HOUSE, onde o disco mais curioso era MUSICA DE FUTEBOL que tinha na
capa uma foto do Pelé em pose de pin-up no Maraca com uma bola no pe e um violao na mao.
Tinha tambem os discos do finado Suba, um carinha que faz tremendo sucesso no exterior mas
que no Brasil ninguem fora alguns paulistas modernetes nunca ouviu falar, eu soube da
existencia do tal do Suba em 2001, quando conferi na Ecosystem a SUBA DREAM BAND, formada
por Soul Slinger e sua trupe, e impressionante tambem o sem fim de DJs e selos barsileiros
que bombam aqui no exterior e sao ignorados na terrinha. Tudo isso so me deixa mais
confiante para ao voltar ao Brasil tocar meu projeto MACUMBA PRA GRINGO, para tal eu so
preciso de um negao sarado que engane na percussao, uma mulata gostosa que engane no samba
e um DJ muderno que engane nos Beats e Scratchs, eu vou ser o empresario e fazer essa
trupe rica aqui na Europa. Bem, no minimo a gente come umas mulheres.
E sexo é o tema final deste post, já que o unico computador com acesso livre no hotel
fica no Business Center onde ta rolando uma Happy Hour e tem uma porrada de Ingleses
super-elegantes, bebados e malcriados me enchendo o saco aqui. Pero das lojas de vinil do
SoHo tem uma porrada de STRIP CLUBS, putaneiro que sou me aproximei de um deles pra saber
como funciona o negocio (eh claro que eu nao vou pagar pra ver um Europeia branquela e
fria pelada), cheguei num que tinha um cartaz enorme dizendo CINCO LIBRAS, perguntei pra
mina quanto custava o babado, ela repetiu cinco libras, confesso que ate pensei em entrar,
mas como nao sou mais garoto sabia que nao podia ser tao barato. Uma Europeia nao ia tirar
a roupa por tao pouca grana, no Brasil com essa grana tu consegue de dois a tres programas
na mimosa, e se for bem esperto e boa pinta uma puta completa da Prado Junior. Me lembrei
da vez em que ainda era garoto e entrei num lugar desses em Buenos Aires, as putas vinham
falar contigo e te apalpar masa pediam que tu pagasse Cuba Libres pra ela, as Cubas eram
na verdade coca-cola com gelo e os precos exorbitantes, quando descobri a mamata me
recussei a pagar e um boludo de cem quilos me ameacou dar porrada se nao pagasse, foi ai
que tirei meu as da manga, revelando que era um menor de idade e tinha entrado na boate
com identidade falsa, e que se ele tocasse em mim tava fudido pro resto da vida, acabei
saindo fora sem pagar nenhum puto! Voltando a Londres... A mina dizia que eram cinco
libras de entrada, mas dai eu avisei com meu olhar fotografico num cantinho sujo uma placa
dizendo YOU MUST BUY A DRINK. Aha! Ai tava a mamata! Eles devem cobrar um absurdo pelo
drink, quando lhe perguntei sobre o preco do drink ela me apontou o Menu, quatro libras o
half-pint e oito libras o pint... Ainda me parecia estranho, foi quando eu vi no cantinho
do menu em letras miudas um PLUS VAT AND HOSTESS CHARGE. O VAT eh o imposto obrigatorio
daqui e o tal de HOSTESS CHARGE era uma taxa de TRINTA E CINCO LIBRAS escrito de lado no
menu em letras miudinhas, miudinhas. Imagino que a maioria dos turistas deve entrar batido
e receber essa informacao la dentro atraves de um Ingles gordo. E o pior de tudo, EH TUDO
DENTRO DA LEI!!!! Essa e uma das coisas podres do terceiro mundo, porra, em Copacabana
eles podem te cobrar caro pelas bebidas pra entrar nos clubes de strip, mas nao tem essas
putarias, quer dizer putaria tem muito, as minas esfregam a buceta na tua cara e tudo,e
nao eh porque querem comprar sapatos novos ou cuidar dos filhos, eh comprovado que a
maioria das putas do rio realmente gostam de ser putas, eh como diz aquele velho ditado
"no Brasil puta se apaixona eh traficante eh viciado"... Depois de ler as
letrinhas miudas ri da cara da mina e fui embora.
Fico imaginando o terrir que um malandro de verdade (nao eu, que so nao sou garoto, sou
apenas um amador) pdoeria tocar nesta cidade. Porra! Aqui nem a policia anda armada!!!
Ontem policiais invadiram uma Mesquita que escondia terroristas no norte de Londres. A
operacao contava com um Helicoptero e trinta policias, "alguns armados" dizia o
jornal. PORRA! os caras vao prender supostos terroristas e so alguns estavam armados!!!
Tudo bem, os caras nao ofereceram resistencia e tudo o que acharam na mesquita alem de
dezenas de passaportes falsos foi uma arma de tasers a tal da "Stun Gun", aquele
bagulho que solta faiscas usada pela policia Ianque pra reprimir manifestacoes, que por
sinal eh proibida no Reino Unido, como todo tipo de arma de fogo. Ate a porra da equipe
olimpica britanica tem de treinar tiro ao alvo fora do pais (tipo na suica, onde qualquer
reservista tem um rifle em casa). No entanto a incidencia de crime com armas no Reino
Unido cresceu drasticamente nos ultimos cinco anos, sendo que na maioria das vezes o crime
eh realizado com REPLICAS (voces assistiram SNATCH?), e a media de homicidios por ano eh
menos de 1% comparado a media norte-americana.
E na terrinha a gente jah tah acostumado a ver molequinho com AK-47... Porra... E alguem
ainda quer me assustar por aqui!? Speak Serious my friend!!!
E a moral do Posta Eh:
Acentos... Mal com eles, MUITO pior sem eles...
-- Matias Maxx,
1/21/2003 02:11:32 PM |
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O Roxy era uma boate nova-iorquina que queria
reinventar o princípio da disco num ponto de vista entre o electro, a new wave, o hip hop
e a world music. O Playgroup é como um parque temático musical sobre o Roxy. Sem soar
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A maturidade fez a dupla Cadão e Thomas perder
um tanto da espontaneidade ingênua que era um dos charmes do grupo. Mas com ela, veio uma
segurança musical inédita, colocando o Fellini ao lado de seus contemporâneos europeus.
Para exportação.
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Um pouco de rock anos 80, um pouco das melodias
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